我说我等你，你怎么还不回头，我头发都掉的只剩三根了。。
个大气压也顶不过我的压力~！！！
是金子总是会发光，你这个玻璃渣子就只能反光~~~~~
搞笑个性签名：【你有过吗？】坐车下错站上楼走错层上学进错班回家开错门短信发错人招呼打错人走路撞树东西在手却找个不停！
ぁ 如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
老师,你今天上午打我,晚上小心你的自行车,〃
跌倒了，起来发条微博在哭
身为一个压力，我感觉自己很大
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动.....你让我动？耳朵不通，就算中国联通我耳朵也不通
肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从楼扔下去还是摔坏了啊？
每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多….
老师曾跟我说：“少年啊~”而我却回道：“记得当时还年少。”
一低年级小孩说：我不是处女怎么了 我一男生不是处女怎么了 ·····
我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他
和同学们约好了。三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。。
考试的时候 监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上····· 我多想把自己交上去啊····
学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
提拉米苏的搞笑签名：姐不是电脑，不要老是盯着姐看
我一直在纳闷，老师为什么要请家长。 一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
老师的经典谎话▁▁▁无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。
世 界 就 像 个 蒸 笼，我 就 像 蒸 笼 里 的 一 只 包 子......
急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
全班有人 来了个人 老师在上面叫了叫 全部学生来了
//-, 记着我们小时候最牛b的一句话: 放学迩等着,/
以前小学 老师开课 怕出冷场 就对我们说：到时候 我一提问 你们全举手 会的 举右手 不会 举左手 …
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业..
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
逃课太多,昨天想去上课.见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了..
考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了.
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅.
你昰尊敬的QQ会員,而我只昰配不起你的空間黄钻。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的.
到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
三好学生。我们的目标 我们的努力：好吃、好玩、好睡。
您的假期已不足十天,请及时充值
此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
* wo最喜欢跟聊天， 因为它每次都会回我。
骂我者挨揍之而不亦悦乎。 ^_^
此次起床共用了分钟,你已击败了全国%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机.
伤感个性签名：老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。 咱不交了成吗…
我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起····卖掉 ·····悲哀
都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了
我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动
如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。
我只是单纯的欣赏他，单纯的迷恋他，单纯的爱他——文字。
每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。 可是 当你迟到的时候 老师说：怎么老迟到 你当学校是你家啊！
如果作业可以复制·粘贴 孩子们该多高兴~~
人与狗斗有三种结局：你赢了，你比狗厉害；你输了，你连狗都不如；打平了，你和狗一样。
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我又没有个性，哪来的签名啊。
#p#副标题#e#QQ个性签名 — 提拉米苏的搞笑签名：姐不是电脑，不要老是盯着姐看
真恶心，图片和我的一模一样，就连主题名字也抄袭，能不能有点新意啊！
这辈子，最让我觉得幸福的，就是看着自己的朋友，一个个地幸福。
姐是巴黎欧莱雅，没了你，照样有姿有态。
等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
伤感个性签名：系统提示：我对你的爱传输中止，对方已拒绝接收
今天买碟子老板说这是七个禽兽对付一个弱女子 回家一看 尼玛 原来是葫芦兄弟
年龄不是问题，身高不是差距，只要你智商不低就行。
-.- 唉~~~说啥啊，你若安好--我不打扰~~~~~~~~~~
不要以为晒黑了，就可以掩盖你白痴的事实。
结婚，不过是男人脱女人内衣的一种合法方式
请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本。
提拉米苏的搞笑签名：姐不是电脑，不要老是盯着姐看
女人是招商银行，男人则是建设银行
生命这么长，等你几年算什么
抄作业，偶尔需要偷工减料…
一个B 向北走是NB向南走是SB
有时候找适合自己心情的签名 不会管它有多少
如果你是懒羊羊，我就是你头上的那个便便。因为即使是一坨便便也能把你踩在脚下。
゛ ﹏、 我很讨厌我在线,对方来句"在啊",净废话,人不在扣自己上去第凹゛
第一个QQ号密码忘了 、第二个QQ号被他人盗了、这是我第三个QQ号 、再出啥事劳资以后都不上QQ了、
删点好友、删点相册、删点日志//简单点。
阿狸只有六条内裤 它们分别叫：monday uesday wednesday thursday friday和saturday。所以周日就是阿狸在家洗内裤..
什么运都有，就是没有桃花运....
要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
-// 记得, 小时候说的最牛bi的一句话就是：迩等放学的,
你穿得很危险，但长得很安全。
江湖上一直有我的传说，我却懒得出。
你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
猛的一看，你不怎么样，仔细一看，还不如猛的一看。
俄不可能让所有人满意 因为不是所有人都是人。
清清绿草长高了，高的都看不见了呢、
我愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，狗都可以教你学忠实。
学校最经典的那句话,你给我等着,放学堵你。
姐守了年的处女身，终于在昨天晚上---------------------------------------------变成年了。
你问我喜欢你哪点，我说我喜欢你离我远点。
╰︶￣ ヽ * 你六毛 我六毛 让我们一块二吧 。
现在的学生不抽烟～＞＞＞学习不拔尖 ＿＿＿
他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
钱啊，回到我身边吧！我会好好照顾你的.
刚刚一男生加了姐的Q说我喜欢上你了！姐沉默了一会说：怎么说得像你上过我似的？
小时候听故事、笑话都讲到了小明，我现在想知道小明过的好吗，？
.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
是我的你带不走，能带走的是我不想要的！
家长会的性质和小三的性质有神马不一样。不都素破坏人家家庭哒。
打不上车的时候，我明白了，不是车不够多，而是中国人太多了。
昨天，我杀了百度，它死前问我，为什么杀他，我说，因为他知道的太多了…………
货有过期日,人有看腻时.你在我心里,又能牛逼几时
我放开了胆追你，而你却头也不回，但我不会放弃，我只想大声对你说：小偷，站住。
女人是招商银行，男人则是建设银行
有时候找适合自己心情的签名 不会管它有多少
゛ ﹏、 我很讨厌我在线,对方来句"在啊",净废话,人不在扣自己上去第凹
第一个QQ号密码忘了 、第二个QQ号被他人盗了、这是我第三个QQ号 、再出啥事劳资以后都不上QQ了、
小时候天真的以为 世界上就只有我一个人//
搞笑个性签名：每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。
每当夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。
我以前一直以为新东方是一个用英语教做菜的地方……
走在大街上,不是那张脸对不起那身材,就是那身材,对不起那张脸,
记得小时候最霸气的一句话：你放学给我等着。
在电影院看电影，黑屏了就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。- 。-
这个世界上最大的谎言就是：“借我一张纸巾，”说是借，其实没有人还过......
.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了
√ . ヽ姐 不 是 电 脑 ，不 要 老 是 盯 着 姐 看
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